Анекдоты

[Прихожанин]

Вчера, смотря очередную серию "Слуга народа", анекдот:

 

[Roksana]

 

[Кибернетик]

 

[Андога]

Анеки, которые нравятся мне, могут кому-то показаться странными, но размещаю!

Похоже,

Вам необходимо зрегистрироваться для просмотра ссылок

знаток бабочек.
— Мы их изучаем в медицинской школе. Насекомые,

Вам необходимо зрегистрироваться для просмотра ссылок

,

Вам необходимо зрегистрироваться для просмотра ссылок

. Ты даже не представляешь, сколько у нас общего.
— Да?
— Ты знала, что жуки целуются?
—

Вам необходимо зрегистрироваться для просмотра ссылок

.
— Точно...
— Как?
— Жук трется усиками о жучиху.
— А что делает жучиха?
— Если он трется как надо, они начинают строить

Вам необходимо зрегистрироваться для просмотра ссылок

на

Вам необходимо зрегистрироваться для просмотра ссылок

, например, на

Вам необходимо зрегистрироваться для просмотра ссылок

. Да...

Вам необходимо зрегистрироваться для просмотра ссылок

— удивительный предмет.

 

[ЛенаЕлена]

Попали в ад президент, бизнесмен и учитель. Президент спрашивает у черта - можно позвонить, узнать , как там мой народ? Чёрт разрешил. Президент 5 минут поговорил, спрашивает "Сколько?". Чёрт - 5000$. Заплатил. Бизнесмен - я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен быстренько 2 минуточки поговорил. "Сколько?" Чёрт - 5000000$. Заплатил. Учитель - ну дай и я позвоню. Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио... Закончил, спрашивает "Сколько?". Чёрт - бесплатно. Президент и бизнесмен - ????!!!!! Чёрт - из ада в ад по внутреннему тарифу.

 

[Андога]

из ада в ад по внутреннему тарифу

Надо запомнить!

 

[Кибернетик]

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

 

[Человечище]

Инструкция
"Как стать хреновым человеком"
1) Дать денег в долг
2) Очень долго не напоминать о нем
3) Спросить, когда отдадут
Готово. Вы говно

 

[Витамин ю]

-А ты знаешь-фигуристка Медведева тренера поменяла?
-Не,не слышал...а вот Медведев своего никогда не бросит!

 

[Кибернетик]

Алло это телефон доверия ФСБ?
- Да
- Я хотела бы сообщить, что мой папа ворует бюджетные средства...
- Ира?
- Папа??

 

[Vitaliy.Samohvalov]

-Мойша, а ви знаете, шо Сема таки педераст?
-Шо, занял денех и не отдает?
-Та не, в хорошем смысле...

 

[Элвиг]

Гриша, как дела у Ромы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были…
- Все, Роза Марковна, отходил Рома свое по земле.
- Ой вей! Как жеш… Когда?
- Месяц уже … как этот поц купил себе мотороллер.

 

[Элвиг]

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

 

[Vitaliy.Samohvalov]

Два зека сидят на нарах, один ковыряет в носу, другой ему говорит:
-Братела, ты че, не в курсе, что ковырять в носу плохая примета?
-Какая такая примета?
-Ну, типа, когда ты ковыряешь в носу, то в это время там, на воле, кто-то имеет твою жену.
-Да ваще пох, главное чтобы она там, на воле, не ковыряла в носу!

 

[Человечище]

Сидит Мыкола в саду под яблонькой, обедает. Бутылка горилки на столе, шмат сала, краюха чёрного хлеба, зелёный лучок, в общем все культурно. Из за забора выглятывает евойный кум, Петро и кричит
-Здоровичка кум!
-Здорова
-Сало ешь?
-Ем
-Горылку пьёшь?
-Пью
-А мне нальешь?
-Налью
-Добре! Только у тебя во дворе овчарка отвязанная бегает
-А то!

 

[Ольга КК]

У нас открыли сезон на уток, вот в тему:
Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Это не сокол, это кукушка! ЛКН
уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это
не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
- Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол? (М) - 10 млн.! ЛКН
отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Как каку, самый жирный хвататай!

 

[Klurina89]

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 

[Кибернетик]

 

[Roksana]

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидор. Старший брат: — Если пидор — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

 

[Иванович]

Яндекс и Гугл, где купить зимнюю резину от йокогамы модель G075......
Вам разве не смешно?
И мне не смешно - нет такой резины ближе Владика.....обычная шоссейная зимняя резина, даже не шипованая.....315/75 R16
Такой вот анекдот.